Mieux vaut agir tôt, que trop tard, pour éviter les soustractions amicales ; - (
- René Bouchard
- 17 févr. 2024
- 8 min de lecture
Dernière mise à jour : 16 nov. 2024
Depuis que les activités professionnelles désertent nos agendas,
la qualité de nos relations amicales gagnent en importance et suscitent un
questionnement qui n’existait pas auparavant et ce,
pour plusieurs raisons.
D’abord, le jour où l’on encaisse notre premier chèque de pension, le temps alloué au travail doit maintenant se combler par des activités stimulantes. Hormis les loisirs individuels et sorties culturelles, la complicité d’ami.e.s s’avère être essentielle pour les sports collectifs et autres activités sociales de groupe.
Par ailleurs, les activités liées au travail comportaient un avantage non négligeable : celui de rencontrer des gens avec lesquels il était possible de développer des amitiés durables. Si ce retrait de la vie professionnelle raréfie ces opportunités, le bénévolat et l’implication peuvent combler en partie cette carence. Il faut toutefois noter que ces nouvelles relations n’auront jamais la même intensité que celles développées au cours d’une vie.
Finalement, en ajoutant la perte de ceux et celles qui sont décédés, les amitiés dont nous avons besoin pour bonifier notre fameux « Liberté 65 + » s’éclipsent progressivement de notre entourage et notre «cercle amical» rétrécit jusqu’à la quasi-solitude.
DES SOUSTRACTIONS AMICALES QUI NE CESSENT DE S’ADDITIONNER
C’est en raison de cela qu’il importe de privilégier des comportements bienveillants avec les ami.e.s qui nous sont encore fidèles en prenant soin de bien doser l’impact de nos interactions.
S’il existe mille recommandations puisées dans les publications de psychologie pour conserver, voire enrichir nos amitiés, admettons que le respect de l’autre s’impose comme la pierre angulaire d’une relation qui perdure. Il arrive parfois, lors de discussions animées ou rencontres bien arrosées, que nous sous-estimions la portée de nos actions. Dans la vie de «l’avant retraite», ce type d’embrouille était anecdotique puisque que nous avions le temps de réparer les «pots cassés» et l’on passait à autre chose.
Aujourd’hui, il en va autrement : les septuagénaires que nous sommes devenus n’ont plus de temps à perdre pour régler des bisbilles parfois anodines et certains réagissent en se « fantômisant », plus ou moins discrètement. Certain.e.s d’entre-vous savent de quoi il s’agit et l’ont possiblement déjà vécu un «Ghosting » intentionnel et bien marqué ;-)
Il est là le défi de notre génération : faire en sorte de préserver nos amitiés véritables, plus précisément nos « vrai.e.s - ami.e.s », se distancer des «faux» parce qu’il y en a toujours trop. À cela s’ajoute l’objectif de se faire de nouvelles amitiés afin d’éviter le désert relationnel que plusieurs d’entre-nous devront affronter, notamment pour les célibataires et/ou parents n’ayant que peu d’enfants et pas de petits enfants. Les liaisons familiales traditionnelles s’étant évaporées, il ne restera que ces nouvelles opportunités amicales à développer…
C’EST QUOI L’AMITIÉ ? UN APERÇU DE LA QUESTION PAR ARISTOTE
Aristote aurait été le premier philosophe à élaborer une philosophie de l’amitié. Ce dernier en distingue trois types : l’amitié utile, fondée sur l’intérêt, l’amitié agréable, qui repose sur le plaisir, et enfin l’amitié, plus rare et plus exigeante, qui a pour fondement la vertu et pour but le bien (…)
Un expert d’Harvard, Arthur Brooks, décline cette trilogie dans des catégories similaires à celles d’Aristote.
«Les amitiés utiles : il s’agit des relations de travail où celle avec qui vous pouvez conclure des affaires. « Ces relations ont tendance à être de nature transactionnelle » Elles ne sont peut-être pas les plus satisfaisantes, mais nous permettent d’avancer dans la vie. » (N_RB - Il faut noter qu’à la retraite, ce type d’amitié se raréfie, jusqu’à disparaître)
Les amitiés basées sur le plaisir : « Ce type de relation est basé sur l’admiration mutuelle parce que chaque personne tire du plaisir de l’autre ». Le lien n’a pas besoin d’être particulièrement profond. (N_RB - Pour les sexagénaires, on peut espérer se faire de nouveaux camarades, connaissances dans les activités sportives, culturelles et celles liés au bénévolat, mais peut-on parler d'amitiés durables ?)
Les amitiés parfaites : «Les amitiés parfaites sont celles entre des personnes qui ont un amour mutuel pour quelque chose qui non seulement les rapproche, mais élève leur comportement au rang de vertu », rapporte Arthur Brooks. (N_RB - Le type d’amitié où les heureux-ses élu.e.s se comptent sur les doigts d’une main parfois moins, parfois plus ! )
LE POINT DU VUE DE EMMANUEL KANT…
Lorsque l’on lorgne du coté de Kant, ses propositions ne peuvent évidemment pas se résumer en quelques lignes, mais l'on peut tenter d'en isoler quelques idées maîtresses. Ce dernier stipule que l’amitié, crée entre les amis certaines obligations : ne pas se mentir, se prêter assistance, rester fidèle même dans les circonstances les plus difficiles.
Quelques principes kantiens puisés ici et là:
Le respect mutuel : Les amis doivent se traiter les uns les autres comme des fins en soi, plutôt que comme des moyens pour atteindre leurs propres objectifs.
L’honnêteté et transparence : Kant attachait une grande importance à l'honnêteté. Les amis devraient agir de manière transparente et honnête les uns envers les autres. Cela inclut la communication ouverte et franche, sans tromperie ni manipulation.
Lorsque l’on porte attention aux propos de Kant, force est de se questionner sur nos propres comportements amicaux : Mes amis agissent-ils ainsi envers moi et moi, suis-je respectueux et transparent avec mes amis ?
Dans les Fondements métaphysique des moeurs, Kant va encore plus loi : « Si l’on considère la question moralement, c’est assurément un devoir pour un ami que de faire remarquer à l'autre ses fautes.» Nous y reviendrons, mais il s’agit d’une proposition lancée au XVIIIe siècle qui s’avère être d’une pertinence indéniable en 2024.
LE MOT «AMITIÉ» , VERSION SIMPLIFIÉE DU LAROUSSE :
«Sentiment d'affection entre deux personnes ; attachement, sympathie qu'une personne témoigne à une autre : Être lié d'amitié avec quelqu’un.
Bienveillance, gentillesse, courtoisie chaleureuse manifestées dans les relations sociales.
Relations entre collectivités fondées sur le bon voisinage, la bonne entente, la collaboration.»
Lorsque l’on évoque le terme «amitié», les mots qui la décrivent sont positifs, plein d’empathie. Mais cette définition représente-t-elle la réalité que nous vivons avec la plupart des ami.e.s que nous côtoyons ?
Bien sûr que non. L’humain étant d’abord et avant tout un animal social, n’a d’autre choix que de vivre dans une société composée de gens avec lesquels il a plus ou moins d'affinités pour assurer sa survie. C’est en raison de cela qu’il se créer des communautés d’intérêt dans lesquelles il est possible de développer des amitiés qui - par malheur - ne seront pas toujours vécues réciproquement.
Dans ce jeu sociétal inégalitaire, il y aura toujours des opportunistes qui tenteront d’abuser de la vulnérabilité des autres. Ces «faux amis» doivent être identifiés pour assurer la quiétude des communautés qui n’ont pas intérêt à les tolérer si ces derniers refusent de modifier leurs comportements.
COMMENT RECONNAÎTRE LES FAUX AMIS ?
D’entrée de jeu, il faut préciser que les observations comportementales ainsi que le questionnement utilisés dans cette publication pour décrire les attitudes négatives, sont constitués de descriptifs publiés sur des sites traitant de psychologie, adaptés à la réalité des personnes âgées.
- Chercher à être le centre d'attention
Normalement, l'un des traits des faux amis est qu'ils cherchent constamment à être le centre d'attention. Que ce soit l'anniversaire de quelqu'un d'autre ou un autre moment spécial, il essaiera toujours d'attirer l'attention de tout le monde.
- Un manque évident d’humilité
Une personne condescendante dans une relation amicale essaiera toujours d'être au-dessus de vous. Cette attitude finit par avoir des effets pervers sur l'estime de soi.
- Une amitié égalitaire, réciproque à 50/50 ?
Dans une amitié idéale, les deux personnes mettent la même quantité d'efforts dans la relation, qu'il s'agisse de communication ou de prendre le temps de partager des activités.
S’il s’agit d’un vrai ami, cette personne devrait prendre le temps d'écouter ce que vous avez à dire. Si vous trouvez que votre ami est toujours en train de parler de ses problèmes, vous devez commencer à vous poser de sérieuses questions.
Si cette personne parle tout le temps et que vous écoutez toujours, il ne s'agit certainement pas d'une véritable relation d’amitié. (N_RB - Voir texte : Comment savoir si votre ami est un vrai ami)
- L’ami hyper négatif.
Toujours en mode problème plutôt que solution: à son avis, aucune issue n’est possible, mieux vaut alors se lamenter de tout et de rien.
- Recherche constante d’erreurs, jugement radical, manque de respect
Dans les relation malsaines, il y a un type de faux ami qui abonde : celui qui passe son temps à nous chercher des défauts, à attirer notre attention sur la moindre petite erreur que nous commettons (ou non) à nous juger en continu et surtout, se permettre de nous insulter suite à un désaccord dans une discussion.
Finalement, il ne faut jamais oublier que pour briser l'isolement, certains profitent indûment de l'amitié des gens de leur entourage sans jamais leur consentir quelque gratitude que ce soit. Vous l'avez sûrement déjà vécu, moi également...
Alors qu’un véritable ami nous fait nous sentir bien grâce à sa présence, il nous garantit de ne pas nous juger ou nous critiquer et, après plusieurs heures passées en sa compagnie, nous pouvons être certains de repartir en meilleure forme…
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QUE FAIRE POUR SE LIBÉRER DE CES RELATIONS TOXIQUES ?
Fait étonnant révélé par l'une des enquêtes publiées sur le site du Bel Âge, se lit comme suit : « Un des plus gros regrets à vie pour des personnes âgées serait de ne pas avoir réussi à éloigner ceux qui nuisent à leur bien-être.»
Heureusement, les solutions abondent pour arriver à dire adieu aux personnes toxiques, une fois pour toutes !»
D’autres points de vue, tels que ceux publiés dans le Psychologue.net, confirment en partie ceux du Bel âge, en voici quelque-uns, que j’ai résumé et adapté à cette publication.
Si vous connaissez des gens qui impactent de manière destructive l'atmosphère émotionnelle, alors soyez clair : ils sont toxiques demandez-vous : «Ai-je besoin de cette personne dans ma vie ? »
B - Ne vous responsabilisez pas pour leurs comportements fautifs
Les problèmes, ce sont eux qui les causent, pas vous. Les personnes toxiques essaieront probablement de laisser entendre que vous avez mal agit ou que votre raisonnement est erroné.
C - Arrêtez de croire que leur comportement toxique est acceptable
Les personnes toxiques ne changent pas si elles sont récompensées pour ne pas avoir changé de comportement, même si vous avez déjà soulevé le problème. Décidez de ne pas être influencé par leur attitude négative et prenez les dispositions pour éviter les discussions stériles.
D - Affirmez-vous et défendez votre espace
Votre dignité peut être attaquée, ravagée et honteusement ridiculisée, il s'agit de trouver la force de défendre vos frontières.
EN GUISE DE CONCLUSION
Sans doute, existe-t-il mille autres astuces pour venir à bout de ce genre de problèmes relationnels mais si l’on prend en considération les propositions « C et D», ces dernières interpellent directement les personnes invectivées, ce qui sous-entend qu’elles ont une forme de pouvoir pour mettre un terme à ces agressions. Ce qui nous ramène aux propos de Kant cités précédemment.
«Si l’on considère la question (de l’amitié) moralement, c’est assurément un devoir pour un ami que de faire remarquer à l'autre ses fautes.»
Ayant été témoin de plusieurs ruptures amicales pour des problèmes similaires au cours des dernières années, j’estime qu’il s’agit d’un « devoir » d’intervenir promptement pour éviter l’escalade. Lorsqu’un.e ami.e dérape, se donne une importance qu’il n’a pas ou qu’il porte des jugements erronés, nous ne devrions jamais le/la laisser aller à sa guise sinon, il faudra possiblement le/la soustraire de notre réseau amical.
Si se libérer d’une relation toxique, c’est bien, la pérennisation d’une amitié durable, c’est beaucoup mieux !
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QUELQUES RENSEIGNEMENTS ET PUBLICATIONS COMPLÉMENTAIRES
Certains hommes, n’ont aucun ami proche
12 % de la population québécoise a un soutien social faible
Des sociologues ont observé qu’il est rarissime que les hommes âgés partagent des amitiés véritables avec d’autres hommes, la plupart ( 3 sur 4 ) préférant partager ces sentiments avec des femmes et que finalement, certains hommes, n’ont aucun ami proche.
La moitié de vos amis ne vous considère probablement pas comme tel.
Et si le Québec créait le ministère de la Solitude?
L’amitié sous le regard de la philosophie (Excellent texte)
Comment reconnaître les faux amis ? 6 caractéristiques pour les identifier
Comment savoir si votre ami est un vrai ami
Comment reconnaître les faux amis
Amitié : 6 signes qu’il faut peut-être s’éloigner d’un ami
Personnes toxiques: comment s’en libérer
Ami contre connaissance : différence et comparaison
Quand la personne toxique, c'est vous !
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